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502翠竹班

未出土时先有节,及凌云处尚虚心。

 
 
 

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妈妈,如果别人骂我,我可以骂回去吗?这位妈妈的回答值得学习  

2017-04-26 06:32:23|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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妈妈,如果别人骂我,我可以骂回去吗?这位妈妈的回答值得学习 - 智羊羊 - 502翠竹班

文 | 海文颖

摘自《接纳力2》一书

接纳力是不以某一种要求和条件去理解和接受一个人的能力。有了这份心胸容量,便可以沉着冷静地实现无痕教育了。我这里说的无痕教育,一是指不着痕迹地实现对孩子的引领和管教,二是指不留心理伤痕的教育。

小衡9岁的时候已经会干不少家务了,尤其喜欢包饺子。

这是一个周末,衡爸要去加班。小衡问:“咱们说好的周日包饺子吃,还能包吗?”衡爸流露出为难的表情。衡妈马上说:“能。只要你想包,咱就能包。”

平常都是衡爸和面调馅。衡妈为了守诺,便虚心求教面怎么和,馅怎么调。

衡爸心疼衡妈,说:“得了,我明天早起些,先和好面,调好馅。你起来就带着孩子一起包饺子就行了。”

第二天一大早,衡爸就起来忙活。小衡很兴奋,也早早起来帮忙,把准备工作都做好了。

衡妈起床后,开始张罗包饺子。小衡负责擀皮儿,衡妈负责包。有些皮儿太小,有些有疙瘩,衡妈觉得没法包,就退给小衡,请他重新加工。

小衡忙了一早上,也许觉得自己特别能干,而妈妈太不能干了。他拿过来妈妈退回来的皮儿,眼神很不屑地对妈妈说:“怎么不能包呀,你看我!”于是他放了少少的馅儿,包上了。得意之余,他还说:“妈妈,你怎么什么都不会,真笨。”

衡妈用面质性我信息表达了自己的不舒服:“你这样说话让我很不舒服。”她还明确告诉孩子:“你不可以说妈妈笨。”

小衡脖子一拧说:“那又怎么了?”

衡妈平静地说:“你说的这种话,我也会说。我也能看到你做得不好的地方,也可以说你笨。瞧,这皮儿擀的,疙里疙瘩的,怎么包呀?”

小衡倔强地说:“那又怎么了?”

衡妈继续说:“你不觉得难受,是吧?那我继续这样说话。真笨,皮儿都擀成这样!”

小衡眼里已经有泪,但依然挺着脖子,嘴里不服软:“那又怎么了?”

衡妈及时收手,说道:“我知道你心里不舒服。我想说的是,这些话我都会说,但是我选择不说。妈妈爱你,妈妈希望所爱的人之间可以用爱的语言来交流。妈妈只是在包饺子这件事上不太熟练,你可以告诉妈妈,这件事你会处理,你来。妈妈会很愿意接受你的帮助,妈妈会觉得你爱妈妈,而不是在指责妈妈。”

小衡不再言语。衡妈用胳膊碰了碰儿子:“来,我们继续愉快合作吧。”

俗话说:忠言逆耳利于行。作为父母确实需要在孩子行为不当的时候进行提点。可实际上,忠言顺心才容易入耳。顺遂自己心意,不多不少地表达自己的真实感受;顺遂孩子心意,过程中要辅以对孩子的倾听共情。

过了半晌,小衡忽然冒出一句:“妈妈,那如果别人这样说我,骂我,我可以骂回去吗?”

衡妈说:“当然,你是可以骂回去的。你是有选择权的。你可以选择用你喜欢的方式对待别人。”

小衡想了想,说:“对好朋友,我还是希望都不骂人。我不骂他,他不骂我。”

衡妈赞赏地点点头,说:“是呀,你可以告诉好朋友你的希望,就像妈妈告诉你希望怎么被对待一样。”

美国心理学家鲁道夫·瑞可斯说过:“我没有权力处罚和我平等的人,但是我有义务引导我的孩子;我没有权力强迫别人接受我的意见,但是我有义务拒绝他的无理要求。”接纳力是有力量的,只需要在顺遂中使出那么一点点引导的力量,就够了。

顺遂的前提是理解人性本来的规律。

豆豆5岁了,奶奶每晚给她推拿按摩。

这一晚,奶奶推拿的时候,摸着豆豆的胳膊说:“你的胳膊肉都变松了。”

豆豆马上哭咧咧地说:“别说我缺点,妈妈说过,不要说别人缺点。”然后,她就开始哇哇大哭。

妈妈赶紧过来把女儿抱走了。

奶奶不依不饶地说:“这孩子,还一点儿都不能说了,以后上学,老师说你可怎么办?”

等豆豆平静下来,妈妈问她:“肉松和肉实有什么不同?”

豆豆回答:“说肉松我就不高兴,说肉实我就高兴。”

闻过则不悦,是人之常情,别说孩子了,成人也是这样。

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